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就看这几点,预卜离婚的爱情实验室

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嗨,你来了

一对年轻新婚夫妇到一个景色优美的湖畔小木屋共渡周末。

成长路上与你相伴,是我最大的幸运

周日早饭后太太在厨房洗碗,先生坐在餐桌继续喝咖啡玩手机,突然太太兴奋地叫道:“你看窗外飞来一只罕见的金翅雀!”

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她是个业余的观鸟嗜好者。

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先生低头继续玩手机,彷若未闻。

是什么让婚姻运转?

“看他身上羽毛多漂亮!”赞叹之余她又转头去催先生快点来看,他依旧没抬头,不耐烦地回道:“我在忙,你啰嗦什么鸟呀!”

“婚姻教皇”约翰·戈特曼博士通过研究发现,幸福婚姻从来就不是一个完美无缺的组合。

五分钟后等他终于从手机抬起头来,发现太太不知什么时候已洗好碗静悄无声地离开厨房了。

有些夫妻说他们彼此感到很满意,但是在脾气、爱好、家庭观等方面,他们仍然存在显著差异,冲突也经常发生。与不幸的婚姻一样,他们也会因为金钱、工作、孩子、家务、性以及与公婆的关系而争论。

华盛顿大学心理学家约翰‧戈特曼大胆预卜,这对夫妻终将离婚。

但是,神秘之处在于他们知道怎样巧妙度过这些困难,使他们的婚姻保持幸福、稳定。

果然,他们四年后分道扬镳。

戈特曼博士的项目核心是一个简单的真理——幸福婚姻基于深厚的友谊。

其实这对夫妻不仅是来渡假,也同时在志愿接受戈特曼教授的婚姻研究。

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这小木屋是戈特曼精心设计的爱情实验室,它与一般美观舒适的渡假小屋无异,但客厅厨房等起居空间装设着录象机,记录夫妻日常起居的相处情况。

积极诠释——平衡婚姻的“设定值”

1970年代美国离婚率飙升,许多心理学家开始用科学方法研究婚姻,包括戈特曼,一次在观察夫妻日常相处时他意外发现,有些夫妻竟有着血压高升心跳加速的不寻常身体反应。

积极诠释是指夫妻双方对彼此以及婚姻的正面看法无处不在,因此他们能够排除消极情感,忽略微小的消极因素。

似乎在这些看似平常的应对中,其实隐藏着夫妇间如临大敌的心理争战。

简单的说,积极诠释就是夫妻双方对彼此的言行都往好处想

由此戈特曼设计了爱情实验室,进一步扩大研究夫妻日常相处。

积极诠释是平衡婚姻的设定值。如果我们的婚姻在积极性上的设定值比较低,那么就会有更多消极的东西来损害婚姻;如消极在婚姻中占了上风,那么婚姻关系就难以修复了。

经过上千对的观察研究,戈特曼可以仅仅凭五分钟的夫妻相处录像预卜那些将以离婚收场,正确率高达91%。

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从这无数的观察研究中,戈特曼最重要的一项发现:在看似鸡毛蒜皮的日常相处下,夫妻间会做出多次的情感连系诉求。

感情修复尝试——幸福夫妻的秘密武器

譬如那洗碗太太的“你看窗外飞来一只罕见的金翅雀!”

感情修复尝试,也就是通过一些语言或行动(不管是愚蠢的还是聪明的)来防止消极情绪升级,不让它失去控制

表面上她是告诉先生外面飞来一只金翅雀,但心理上她是不自觉地诉求情感连系。

一旦一对夫妻拥有了坚定的友谊,他们不但能够向对方传达感情修复的尝试信息,还能正确读取对方的信息。而如果双方被消极情绪淹没,那么感情修复尝试便很难建立连接。

感情良好的夫妻,这时先生一定会作出正面反应,譬如笑着起身去看,或抬头问声“什么金翅雀?”,就算正忙也会至少咕噜一声“噢!”。

妻子生气地说:你简直不可理喻,离婚,谁不离谁是孙子。

他不假思索且无法抗拒地,必须回应。

丈夫也气急败坏地说:行,谁不离谁是孙子。

不是因为那金翅雀话题,是伴侣的情感连系诉求。

片刻后,丈夫说:奶奶,晚饭吃什么。

这些日常的情感连系是修补巩固夫妻关系的重要利器,表面上可以看似鸡毛蒜皮,但骨子里令彼此感到安心惬意。

这样的情况下,丈夫就是使用了感情修复尝试,看似很蠢,但却是非常聪明的行为,迅速遏制了事态的恶化。如果妻子能看到丈夫的尝试与努力,那矛盾也就化解于无形了。

当夫妻经常彷若未闻地忽视彼此的情感连系诉求时,意味着两人的关系已亮起黄灯。

夫妻间感情修复尝试的成功与否是衡量他们婚姻美满或失败的一个首要因素

而当他用“我在忙,你啰嗦什么鸟呀!”这样的鄙视态度来回应对方的情感连系诉求时,两人的婚姻已亮起红灯。

当然,需要特别强调的是决定感情修复尝试成功与否的因素是夫妻之间坚定的友谊

鄙视如盐酸,是夫妻关系中最具杀伤力、最无法治疗的毒药,也是戈特曼赖以预卜离婚的指标。

归根结底还是夫妻之间坚定的友谊决定了婚姻的美满幸福

戈特曼将这些不同程度的情感连系回应大致划分成两类:温暖正面的转向及忽略鄙视的转开。

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爱情实验室多年的研究追踪,统计出下面数据:六年内离婚的夫妻,平均只有33%的正面转向,而六年后仍在一起的则高达87%。

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换言之,当夫妻间的日常情感连系未获得三分之一的正面转向时,这婚姻很可能已脱轨航向离婚终站。

如何预知婚姻的未来?

经过这些年研究,戈特曼认为婚姻长远幸福的基础是夫妻间深厚的友情,而非爱情!

戈特曼博士通过对夫妻沟通方式的观察和追踪研究发现,通过6大迹象便可以预知婚姻的未来。

此言乍听意外,但思考后其实不难了解为什么戈特曼会做出这样结论。

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他更进一步说,婚姻的幸福成败,归根究底取决于夫妻两人的精神态度:他们带进这婚姻的是温厚、慷慨的精神呢?还是批判、敌对与鄙视?

第1个迹象:苛刻的开始

温厚慷慨让人专注于寻找对方的优点美好,心存感谢,而感谢温厚慷慨总是你来我往双向交流。反之,批判、敌对与鄙视也一样。

以带有批评或讽刺(也是一种鄙视)开始谈话,就是“苛刻的开始”。

其实不仅是婚姻,人生所有的关系不也如此──要怎么收获,先那么栽!延伸阅读:我曾是个伴游

研究表明,如果夫妻之间的谈话以“苛刻的方式”开始,不可避免的将以一种“否定”的口气结束,尽管双方都在努力示好。

戈特曼博士指出,可以根据一段15分钟对话的前3分钟预测出整场谈话的结果,准确率高达96%。“苛刻的开始”注定了整场谈话的失败结果。

如果你经常以这种方式开始和另一半讨论,也许需要停下来思考一下如何改变自己了。

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第2个迹象:末日四骑士

以苛刻的形式开始谈话,随着消极情绪的蔓延,那么随之而来的便是末日四骑士的致命伤害,它们分别是批评、鄙视、辩护和冷战。它们将会按照下面的顺序依次闯入婚姻的心脏地带。

批评,也就是我们经常说的评判。批评和抱怨不同,抱怨针对的是某个行为,比如“你为什么又没有按时倒垃圾”。而批评是指责对方并且伤及人格。比如“你怎么那么懒,又没有按时倒垃圾”。批评(评判)为第二位骑士的到来铺平了道路。

鄙视,挖苦、冷嘲热讽、骂人、翻白眼、讥笑和不友善的幽默都是鄙视(四骑士中最坏的一个)。任何形式的鄙视都能毒害夫妻关系,因为它表达了人的厌恶之情。鄙视会导致更多冲突,它会带来攻击性的愤怒,而不是和解。

辩护,实际上是一种责备,只能让冲突升级,这正是它致命的地方。批评、鄙视和辩护并不总是以这种严格的次序进入婚姻关系中,但是如果夫妻双方不能终止它们,那么它们就会循环往复的在婚姻中登场。

冷战,顾名思义就是拒绝交流。夫妻间很多争论,总是以苛刻的方式开始夹杂着批评、鄙视,然后导致辩护。而这又会引发更多的鄙视、辩护,最终夫妻中的一方对此置之不理,这也就带来了第四位骑士冷战。

前三位骑士所带来的消极情绪,经过一段时间才能变的难以阻挡,冷战通常在婚姻中出现的比较晚。而冷战无疑是在夫妻之间筑起一道高墙阻断了任何情感的连接。

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第3个迹象:被情绪淹没

“被情绪淹没”就意味着无论是批评、鄙视还是辩护,来自另一半的消极情绪让你觉得自己不堪一击。

婚姻中,你越是感到被另一半的批评或鄙视所淹没,那么你对另一半即将再次爆发的迹象就会越警觉,那你就会从情感上来疏远另一半进而保护自己免受猛烈攻击。这种疏远便将婚姻推向了危险的境地。

有很多人说,婚姻让他们感到窒息,便是末日四骑士带来的负面情绪淹没感导致的绝望感与无力感。

所以,我们要战胜末日骑士,迎接婚姻的光明。

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第4个迹象:身体语言

85%的婚姻中,丈夫都是冷战者,这不是因为男人缺失了某些部分,其缘由在于人类进化的选择。

自然选择赋予女性在感到压力后能迅速抚慰自己并冷静下来的能力,因为女性这种保持镇定的能力,能让她们产生更多乳汁,从而提高孩子的生存概率。

而对于男性来说,保持警惕是一项重要的生存技能,男性的肾上腺素很容易被释放出来。男人不容易冷静的特性,使他们更有可能生存下来,繁衍后代。

因此与女性相比,男性的心血管系统更容易被激活,而且他们遭到压力以后恢复起来比女性要慢,因此男性更有可能试图避免冲突来保护自己,这就没有什么好奇怪的了。

看到这里,女人们,这也可以理解为什么男人比女人的寿命短了吧,不光是我们每个月还有排毒的机会,还有进化给与我们更快的调节压力的能力。真是感慨,造物主的神奇与伟大。

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第5个迹象:失败的感情修复尝试

通过谈话的前几分钟便能够知晓一对夫妻婚姻的走向,主要取决于分歧发生以后他们感情修复尝试是成功还是失败。

感情修复尝试能够挽救婚姻,不仅因为它缓和了夫妻间的紧张感,还因为它降低了压力等级,阻止心跳加速以及不让自己被消极情绪淹没。

在不幸的婚姻中,四骑士和感情修复尝试失败是交替出现的。

感情修复尝试的失败是不幸婚姻的准确标识。靠单独出现末日四骑士来预测离婚,准确率只有82%,但是当把感情修复尝试失败算进去,准确率高达90%。

所以,当你看到另一半试图进行感情修复尝试时,冷静下来,想一下这段婚姻到底要走向何处,然后再给与她/他回应吧

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第6个迹象:糟糕的回忆

当一段夫妻关系被消极情绪包围时,不仅现在和将来的生活处在危险中,他们的过去也岌岌可危。

当末日四骑士在家中肆意横行,破坏夫妻间的沟通时,消极情绪会迅速蔓延,淹没双方。

夫妻双方就会从负面角度对另一半做的每一件事或曾经做过的事重新加以改写。

当一段婚姻到了夫妻双方改写他们历史的份儿上,他们的精神和肉体便无法再沟通,无法补救当前存在的问题,那么这桩婚姻注定要破裂。

戈特曼博士说,经过长达16年对幸福的已婚夫妇的大规模研究发现修复婚姻或预测离婚的关键不在于如何处理分歧,而在于夫妻双方在不争吵的时候是怎样相处的。

大家看完戈特曼博士的研究成果,有什么感受呢?

欢迎在留言区与我们分享哦!

明日文章预告:

巩固夫妻之间的友谊才是所有婚姻的核心。

明天我们将一起学习戈特曼教授的7法则,提升我们的婚姻质量。

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我已委托“维权骑士”(rightknights.com)为我的文章进行维权行动,如需转载请注明出处。

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作者:良耳

山东妹子在北京,北师大教育学硕士毕业,

一直走在儿童早期教育和心灵成长的路上,

现在是双向养育践行导师、心理咨询师、

沙盘咨询师、禅绕画分享者、儿童情商指导师

愿意和你分享养育、成长和禅绕的点滴

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